Детранзишн - не всегда результат ошибок, иногда это просто волевое решение.

Мои воспоминания — это реконструкция. Все, что было в детстве, не слишком хочется помнить... В советское время отдавали вещи и покупали на вырост, поэтому я, будучи шестилетним мальчиком, примеряла сарафаны младшей сестры, которые ей были пока не в пору. И когда я это делала, то думала, что именно так и хочу выглядеть. В детстве я, по словам мамы, нянчилась с младшей сестрой, кормила ее, выполняла роль старшей сестры. С самого начала я понимала, что я девочка. Наверное, девочкам не нужно для этого никаких доказательств — они просто живут и знают об этом. И этот сарафан стал одним из ярких пятен моего детства, большую часть которого я просто не помню.

Другим ярким пятном было чувство вины. Вины за то, что я не такая, как мальчишки, что мне не интересны мужские занятия, что не хочу драться, что плохо учусь, да много за что. Родители почти всё время были на работе и большую часть дня я проводила дома с бабушкой. И вот каждый день вся моя вина выливалась в порку. По поводу и без. Рука у бабушки была железной и мне крепко доставалось. А так как после школы мне особо деваться было некуда, я возвращалась домой и она меня порола, сколько было сил.

ЦИТАТА

Вначале я была наивной, как все дети, и пыталась рассказать о себе взрослым. Однажды я попросила завязать мне бантики, ведь я же девочка. В ответ меня выпороли. В другой раз я завязала бантики. В ответ мне их выдрали вместе с волосами и в дальнейшем стригли так, чтобы бантики крепить было не к чему.


Родители не верили, что все это происходит, и защиты с их стороны у меня не было. Я поняла, что чем больше я кричу, тем больше у бабушки сил пороть меня дальше. Она говорила, что я должна быть мальчиком, быть как все. Но что делать, если я не как все?

Возраст 6-7 лет стал поворотной точкой. Можно сказать, что это был мой первый детранзишн. Я поняла, что должна быть сильной и научиться притворяться мальчиком просто чтобы выжить.

Так я научилась не плакать и держать себя в руках. Научилась делать то, что делают мальчики. Нашла занятие себе по душе - с удочкой я уходила на весь день подальше от дома, чтобы побыть в одиночестве. Все воспоминания о себе-девочке я спрятала на долгие годы.

Половое созревание началось у меня раньше, чем у других детей в то время - в 11 лет. Тестостерон сильно воздействовал на мой организм, начали расти волосы на теле, стал ломаться голос. Переживала я это очень тяжело, ведь несмотря на неплохую адаптацию к мальчишеской роли продолжала тайно надевать женские вещи и внутренне оставалась девочкой, уже к тому моменту сильной и самостоятельной.

Тем временем прошла школа, в которой мне было скучно. Опасаясь выдать себя я держалась от всех подальше и заработала себе прозвище "голубой". Как иначе можно было объяснить, что я всегда в одиночестве?

Годам к 22-23 мой самоконтроль начал ослабевать. Я потихоньку приближалась к осознанию и принятию себя как девушки.

В 24 или 25 лет я впервые попробовала пройти комиссию, чтобы получить разрешение на гормонотерапию. Однако со стороны я выглядела благополучно социализированным парнем. К тому же я четко понимала, что люблю девушек, и не хотела врать на этот счет, т. к. вообще не приемлю вранья.

Комиссия отказала мне с формулировкой, что у меня трансвестизм — желание переодеваться в женщину, а не быть ей постоянно. Но поскольку у меня уже был интернет, я нашла информацию по гормонотерапии и тех врачей, которые готовы были консультировать, и начала терапию сама.

Я читала много историй переходов. Обычно человек за полгода получает желаемую внешность. Но у меня из-за особенностей организма этого не произошло. Дальнейший опыт показал, что на меня практически не действуют блокаторы тестостерона, и вариантов получить женскую внешность не было. Даже на гормонотерапии у меня продолжили сыпаться волосы, увеличивались залысины, активно росли борода и усы.

Имея неоднозначную внешность, я носила длинные волосы, серьги, обувь на каблуках и женскую одежду (с детства и по сей день я эстетически тяготею к женственному облику). Ходить так по улице было, конечно, рискованно. Но я ни разу не сталкивалась с прямой агрессией. Возможно, потому, что была уверена в себе и всегда смотрела людям прямо в глаза.

Кроме того, мне хотелось иметь родных детей (по этой причине я не задумывалась всерьез об операциях). Хотелось быть для них матерью, но это тоже выглядело совершенно неисполнимым желанием.

Когда мне было 28 лет и я уже года четыре принимала гормоны, я встретила на работе девушку, которая только пришла на собеседование. Я прекрасно помню этот июньский день. Она рыжеволосая, вся светится. Это была любовь с первого взгляда. И ей хотелось видеть во мне мужчину.

Это был мой второй детранзишн. Ради неё и ради семьи я поменяла всё, что могла. Мужская роль была для меня привычна, но она обрела новые краски - даже так, играя роль мужчины, я могла заботиться о семье по-женски. .

Зачатие первого ребёнка стало для меня сюрпризом, ведь я продолжала гормональную терапию. Рождение дочери подтолкнуло к пониманию, что именно может дать мне ощущение полноты жизни. Я посвятила следующие несколько лет поискам способов, как я могу кормить ребёнка. Несмотря на несколько лет терапии у меня была типично мужская фигура и ни намёка на грудь. Тем не менее, поиски и эксперименты увенчались успехом. К моменту рождения второго ребёнка - тоже девочки - спустя шесть лет я уже смогла кормить грудью.

Конечно, если бы у меня была возможность выносить и родить ребенка самой, это было бы куда лучше. Но наука к этому ещё не готова и я радуюсь уже тому, что у меня получилось.

В этом году исполнилось 11 лет нашему браку. У меня репутация прекрасного мужа и семьянина. Меня уважают родные, друзья и коллеги. Не имея высшего образования, я сделала очень успешную карьеру в IT. Но время идет, дети растут, и я понимаю, что жизнь проходит мимо меня и я больше не могу видеть в зеркале мужчину и играть чуждую мне роль.

Переломный момент случился чуть больше года назад, когда мне исполнился 41 год. Я пошла к психиатру — просто разобраться, что происходит у меня с головой, почему все именно так. Психиатр был краток: «Ты до 41 года не смогла избавиться от желания быть женщиной. Ты сделала всё, чтобы от этого желания избавиться и сейчас осталось просто принять эту ситуацию». По его словам, все мысли и желания проходят естественный отбор, и если бы это желание не имело силы, оно бы давно пропало.

Прошел год с того разговора. За этот год я вложила больше миллиона рублей в косметологию, лазерную эпиляцию, курсы макияжа. Сделала перманентный макияж. Мне казалось, что есть шанс получить то самое счастье быть женщиной, о котором я всегда мечтала.

Но с течением времени я всё острее осознаю, что для меня быть женщиной не так важно, как быть матерью. И я задаю себе вопрос: а буду ли я хорошей матерью, если каждый день забираю у семьи несколько часов, чтобы стать в глазах других женщиной? Спустя 18 лет гормонотерапии, пройдя десятки косметологических процедур, я все еще трачу около двух часов на удаление волос, макияж и парик. Кто-то скажет, что есть хирургическая косметология, но она мне противопоказана, как и электроэпиляция.

Так что же является смыслом моей жизни? Доказать всем, что я - женщина? Близкие это и так знают. Убедить в этом окружающих? Возможно, да. Жить себе в радость? Конечно, да. Вопрос - какой именно будет цена за всё это.

Несмотря на заметную грудь мне так и не удалось получить фигуру, которую я хотела, и большая часть женской одежды мне не подходит. В зеркале по утрам я по-прежнему вижу мужчину. Тренировки голоса так и не позволили добиться полностью женского звучания. Все это в совокупности приводит к тому, что полноценная женская социализация становится слишком дорогой для меня и моей семьи. Дорогой - во всех смыслах.

Не так давно я приняла решение в третий раз пойти на детранзишн и попробовать вернуться к мужской роли, чтобы сохранить все то, что у меня есть: прежде всего семью и детей. Хотя дети-то как раз принимают меня любой.

ЦИТАТА

Дети все знают и замечают. Мои дочки хорошо знакомы с Юлей — моим женским «я» — и называют её «пама». С детьми все очень просто. Для них важно, что их любят.

Не могу сказать, что сейчас я счастлива. Я выбросила все женские вещи и в обществе позиционирую себя как мужчина, но продолжаю терапию, потому что последствия отмены гормонов непредсказуемы. Я не знаю, когда снова буду пробовать завершить переход и чем он закончится. Но я очень надеюсь на то, что общество сможет принять меня такой, какая я есть.

Мое первое яркое воспоминание из детства — темно-синий, на вырост, сарафан младшей сестры. Я, шестилетняя, прятала его в шкафу среди своих вещей. Потом начала таскать вещи не только у сестры, но и у матери. За это меня всякий раз пороли. Для отца я была разочарованием. Меня не интересовали «мужские» занятия, а самым ужасным подарком на праздники была мальчиковая одежда. Уже в 5-6 лет я вовсю помогала маме по хозяйству, меня спокойно оставляли следить за двухлетней сестрой. Впоследствии друзья родителей даже шутили, что мне надо было родиться девочкой. Для бабушки я была уродом, которого можно исправить только поркой: каждый день после школы меня ждал ремень или шланг, поэтому я старалась не появляться дома до прихода мамы. Когда я однажды завязала себе бантики, бабушка выдрала их вместе с клоком волос. Потом меня очень коротко подстригли, чтобы неповадно было. Мама не понимала меня. А я морально издевалась над сестрой: например, бегала от нее кругами в людных местах, чтобы она думала, что потерялась, и испугалась, прятала ее любимые вещи. Так я вымещала на ней злость за то, как со мной обращались взрослые. Я жалею об этом. Меня никто не защищал, а я не умела давать сдачи и жила мечтами и книгами. Так продолжалось всю младшую школу.

Позднее родители пытались водить меня к психологу. До сих пор помню картинку, которую я ему нарисовала: темно-синяя бесконечность, в ней — коричневая жертвенная чаша, из которой широким потоком льется кровь. Но этот человек старательно вбивал мне в голову, что я сама виновата во всем, что со мной происходит, и должна лечиться, поэтому я ушла.

Я ни с кем особо не дружила: в компанию девочек я не вписывалась, а с мальчиками мне было неинтересно. Половое созревание началось у меня раньше сверстников. Мое восприятие себя было ближе к женскому, поэтому этот период был очень тяжелым. Чтобы выжить мне пришлось мимикрировать под мальчика, однако это не спасло меня от травли в школе, от предвзятого отношения учителей и одноклассников, которые дразнили меня «голубым».

Чем маскулиннее становилась моя внешность, тем больше я хотела быть девушкой. Я продолжала таскать вещи и косметику у мамы и сестры, хотя это и было очень опасно. По мере взросления сексуальным объектом и объектом обожания для меня стали девушки и никогда — парни. В какой-то момент я даже задумалась об уходе в монастырь. Адекватной литературы по трансгендерной теме в середине 1990-х не было, а те советские пособия, что я читала, убедили меня в том, что такие, как я, подлежат уничтожению и не должны плодиться.

К 21 году я считала себя извращенцем, запретила себе любые контакты с девушками, отрастила бороду и выкинула все женские вещи и косметику. Длился этот период около 4 лет. В 23 года у меня был первый и безумно травмирующий опыт секса с женщиной: у меня не получилось достичь полной эрекции. На это же наложилась смерть моего отца в результате несчастного случая, который произошел у меня на глазах. Это случилось после моего неудачного первого раза. Сами понимаете, в каком эмоциональном состоянии я была.

Чтобы как-то прийти в норму, я стала ходить на тренинги личностного роста. Там я познакомилась со своей первой женой, которая была старше меня на 10 лет. Хорошо помню ее слова: «Выбирай партнера из неопытных — так ты сможешь научить его приносить удовольствие только тебе и только так, как нравится тебе». Она полностью следовала сказанному: сама не работала, а я после работы возвращалась домой и готовила, убирала, стирала… Я очень уставала.

Однажды на тренинге мне дали задание прийти на занятие в женском образе. Это стало переломным моментом, когда я поняла, что я — не мужчина, не хочу им быть. Я прошла обследование, но мне из-за внешности, адаптированности к мужскому шаблону поведения, гетеросексуальности в рамках паспортного пола поставили диагноз «расстройство сексуального предпочтения». Тем не менее, я всеми правдами и неправдами получила первые назначения на заместительную гормональную терапию. Я в тайне от жены начала принимать женские гормоны. А потом, спустя пять лет брака, устав от всего, подала на развод.

Наконец я смогла носить серьги в ушах и целиком сменить гардероб на женский. Коллеги видели во мне квир-персонажа, но я работаю в IT, где много странных людей, поэтому никто особо не удивлялся. Мне было почти 30 лет, и я жаждала мужского внимания. Но тут я встретила женщину, которая перевернула мой мир, с которой я захотела секса и детей. Она пришла собеседоваться к нам в компанию. Я открылась ей до свадьбы, но пыталась переделать себя из любви к ней и несколько лет жила в мужском образе. У нас с разницей в шесть лет родились две девочки.

Но потом все постепенно вернулось на круги своя. Я начала краситься, делать маникюр. Супруга эти изменения во мне и моей внешности принимала и принимает тяжело: «Зачем такому красивому мужчине, как ты, уродовать себя женскими атрибутами: тонкими бровями, серьгами, декоративной косметикой?».

Я пошла на консультацию к психиатру, чтобы тот помог мне сбалансировать состояние и тем самым сохранить семью, а также уточнить у меня наличие транссексуальности. И неожиданно для себя в конце апреля этого года, а мне уже 41, получила разрешение на трансгендерный переход. Тогда же я откровенно поговорила со своей матерью. Она попросила прощения за то, что не смогла в свое время разобраться в том, что происходит, и я ее простила, потому что семья — самое главное в моей жизни. Сейчас она единственный человек из ближнего круга, который обращается ко мне в женском роде, но женским именем называть меня она пока не готова.

Бабушка умерла под прошлый Новый год. У нее была старческая деменция, и я помогала маме ухаживать за ней. Я когда-то безумно ненавидела бабушку, а сейчас думаю, что именно насилие с ее стороны во многом закалило мою волю к жизни.

Дети уже видели меня настоящую. Младшей дочери три года, ей пока все равно. Со старшей, которой девять лет, вышло сложнее. Это произошло примерно так:

— Папа, а почему ты в женской одежде и парике?

— Это Юля — я всю жизнь готовилась к этой роли в театре.

— Ой, как интересно, представляю, что будет, если мы с тобой так пойдём в магазин! Но мне страшно, что ты превращаешься в тетю.

То есть ее это пока пугает, к сожалению.

Жена ходит к моему психиатру, чтобы понять меня, мои чаяния и желания, и сохранить семью. Ее любовь ко мне настолько велика, что она готова идти мне навстречу, хоть ей это и не слишком-то по душе.

Единственной паре, с которой мы по-настоящему дружим, я рассказала все в середине мая. Они восприняли это признание на удивление позитивно и сказали, что теперь понимают, почему я «такой странный». Правда, они еще не видели меня настоящую.

В компании, где я сейчас работаю, я сразу объяснила, что такое трансгендерность. Я несколько лет добивалась этого места, и в итоге меня не просто взяли, а еще и директор по персоналу от лица компании обещал защищать мои интересы как трансгендерной персоны.

Мне жаль, что авторы законопроекта во главе с Мизулиной лишают детей счастья быть с матерями. Мы ставим семейные ценности во главу угла, но уничтожаем семьи. Разве это человечно? Пока что Семейный Кодекс меня защищает: мои дети — мои по праву рождения. Если же этот бесчеловечный закон примут, я буду отстаивать право детей быть с любимыми и любящими родителями всеми законными способами.

Привет всем от Румпеля.
Хочу рассказать о том, как мне помог Центр Т.
В феврале 2021 года у меня начался депрессивный период в жизни, только я не сразу это понял. Кроме проблем со сном на тот момент больше ничего хуже не было.
И тут я случайно нахожу в рекомендациях ТикТока человека, который рассказывает о Центре Т.
Меня заинтересовало, так как я как раз на тот момент думал о переходе, и надо было искать что-то, что могло мне помочь найти френдли-специалистов. Но на тот момент не обратился.
В марте я понял, что я упал в яму депрессии (стресс от изменения питания, потому что гнался за похудением; стресс на работе; гендерная дисфория. Ежедневно плакал) . И когда я был уже на грани, когда уже просто думаешь "да пошло оно всë, хочу просто уйти в лучший мир", я и решил обратиться сначала к психологу из Центра.
Но этого было мало, и уже было обращение к психиатру, и с 1 мая 2021 я начал принимать антидепрессанты, попутно продолжая посещать психолога.
И это мне всë очень помогло.
На данный момент я уже прошëл комиссию от Центра Т. До этого у меня уже началась грт. И с антидепрессантов меня сейчас, в ноябре 2021, снимают.
Центр Т меня, по сути, спас. Благодаря ему я сейчас знаю много прекрасных людей, с которыми познакомился во время чаепитий Плюшевого Кота. Это очень замечательные люди💜
И чувствую, что сейчас живу полноценной жизнью.
Не устану благодарить Яна Дворкина и Женю Август за Центр Т. А также я благодарен всем остальным людям, которые присоединились к Центру и помогают развивать его💖💖💖💖💖💖

Я уже около пяти лет знаю, что я трансгендерный, и большую часть этого времени переживал из-за своей "нетрушности". Что это значит: моя история осознания себя не совсем соответствует стереотипной.
Я был девочкой-девочкой, которая любила наряжаться в платья на Новый год и ходила в музыкальную школу, играла в дочки-матери с подругами и не могла постоять за себя. Дисфория пришла ко мне только с наступлением переходного возраста, причем сначала я не понял, от чего испытываю дискомфорт, и начал, наоборот, одеваться и вести себя максимально женственно. Мне до сих пор забавно вспоминать, как я мысленно говорил себе: "выпрями спину, сиди, как принцесса". (Как можно понять, я был очень зависим от мнения общества).
Только годам к пятнадцати я осознал, что хочу восприниматься тем самым обществом как мужчина. На это открытие во многом повлияла смена в детском лагере, где я впервые начал примерять на себя мужскую роль: например, поцеловался с девушкой (я знаю, что гетеросексуальность не является критерием мужественности, но для меня это был шаг к открытию того, что я не похож на остальных людей женского гендера).
О том, что я трансгендер, знает только мой друг. Раньше я страдал из-за этого, так как не мог наладить контакт с окружающими из-за дисфории и постоянного ощущения собственной фальшивости. Даже отчислился из университета во многом потому, что устал играть роль, совсем не подходящую мне. Теперь у меня появился второй шанс - новый вуз, новые люди и чуть больше уверенности в себе. О том, что я говорю о себе в мужском роде, уже знают некоторые из моих одногруппниц (да, я, получается, единственный парень в группе - филфак), и они совершенно нормально к этому относятся! Я чувствую себя более свободным впервые за долгое время.
Меня не покидает вопрос - зачем я пишу все это? Наверняка моя история покажется скучной и затеряется среди других. Но, может быть, кто-то прочитает ее и увидит себя в моих словах, а ради этого, я считаю, и стоит рассказывать любые истории. Вкратце: я не стереотип, но мой опыт тоже важен. Мне хочется в это верить.

Зовут меня конечно по-другому, решил прикрепить сюда свою историю, вдруг кому то будет полезно или интересно. Сейчас мне 20 и я только начинаю пытаться жить самостоятельно. До этого все было довольно смутно. Я надеялся мол умру в 13 или 18 и все пройдёт.

В детстве я был открытым и общительный ребёнком, родители уделял мне мало внимания и были строги (имело место домашнее насилие). Осуждали и считали довольно странным человеком, могли ответить неадекватной агрессией на открытость или вообще рандомное действие, из-за чего сейчас я борюсь с проблемами с доверием. Я играл в разные игры с разными детьми и это не было особо принципиально, правда в "девчачьи" игры меня не брали и я не могу назвать точной причины этому. Меня никогда не учили прислушиваться к себе, так что на вопрос - "почему я представляюсь детям не своим именем?" я мог ответить разве что "не могу" или "я так хочу".

Тайком переодевался в одежду брата и папы, правда это было воспринято в духе "уву девочки в мужской одежде это так мило". У меня всегда были кошмары с детства что я вырастаю в большого красивого дядьку и когда прихожу домой то меня не пускают. Большим я правда не особо то и вырос ахах.

Какое то время когда родители развелись, я пытался социализироваться как риал герл но хватило меня от силы на года два, потом просто сдало здоровье. Думал что они это из-за меня и прочее, чувствовал вину перед ними. Считаю что меня спасла начавшаяся война, меня увезли действительно в лучшее место, где я по сей день имею возможность залечивать все это и проявлять себя. Я не хотел разбираться в своих ощущениях, потому что не думал что меня кто то поймёт и надеялся что все пройдёт само.

Наверное один из первых случаев когда я открылся кому то во взрослом возрасте был мой парень который в свою очередь открылся мне. Наверное он был удивлён такому повороту событий, мне отлегло что он больше не будет называть меня "она". Мне было очень страшно говорить об этом и просить хотя я в душе дико с этого негодовал. Я открылся маме и бабушке это было очень криво, но я чувствую как меня пытаются принять. Хоть что то и это радует. Я им не доверяю из-за прошлого. До сих пор спытываю страх одиночества и непринятия.

До сих пор грустно что мало людей зовут меня по имени и всякое такое, но я не намерен сдаваться. Из хорошего-у меня довольно сильный характер и жажда к жизни, хороший парень и я горд собой что сделал хоть что то чтоб этот мир меня увидел. Я доволен тем как меняюсь на данный момент. Занимаюсь поиском друзей и саморазвитием, потому что на каминауте жизнь не заканчивается.

Приветик . Меня зовут Дмитрий но это не совсем так потому что в четыре годика я осознала себя девочкой . Интернета разумеется тогда ещё не было в моём доме и литературы на тему трансгендерности не читала и до сих пор самой интересно , откуда берутся такие осознания у детей в таком раннем возрасте но всё же с тех пор я будто начала жить . Знаете это осознание разделило мою жизнь на до и после . Поняла я это когда уже выросла и закончила школу .

Мои родители никогда не обижали меня а наоборот очень любили . Я росла нормальной но сама того ещё не понимая зачем то примеряла вещи своей сестры и мне очень комфортно было в них после первой примерки . В школе меня обижали после пятого класса когда я рассказала друзьям о том что чувствую и кто мне нравится из мальчиков и пожалела про это признание очень быстро . Меняла классы но ничего не менялось по отношению ко мне . Вся школа пыталась сделать из меня мальчика а мне только один раз хватило духу дать отпор лидеру этих издевательств на до мной и после того как он вышел из реанимации мог обижать только издалека и на словах а стоило пойти к нему он резко убегал ещё продолжая обзывать меня , не поверите , геем и я почти в это поверила . Потом смерть папы и окончание двух школ сразу . Я ведь паралельно училась в музыкальной но смерть папы подкосила меня и я сбежала от обзываний в своё тайное место где и прогуливала всё чаще и чаще школу , редко занималась долго музыкой а в девятом классе отбыла в школе три месяца из всего учебного года . Сдала экзамены на хорошо .

Ладно . Пошла учится дальше и степендию получала и пенсию за папу давали и знаете в чем моя ошибка . Страх был сильнее меня но я думала копить и потом уже работая добавлять . Училась до 21 года . Получила ещё три средних - специальных образований и смех и грех - первая работа была продавцом - консультантом . Ладно . Копила же и денег уже было придостаточно и тут как специально начались боевые действия , пришлось накопления тратить на жизнь моей семье пока я моталась на заработки так как работы особо не было где я жила . Приехала . Денег снова много а кормить своих надо и пусть они работают но почему то на заработки не хотят . Понятно , куда деватся , проели и пропили ( кофе , чай ) деньги . Одевались и прочее .

Мне уже было двадцать пять когда я впервые маме открылась через записку на её ноутбуке . Шли мимо сумасшедшего дома и тут она сказала , что то типа , я же не сумасшедшая , давай будь мужиком и так далее и больше никому не слова про свой гендер до двадцати девяти лет . Жизнь скатилась на дно . Я просто выдохлась . Уже ничего не хотелось до момента одного . Слушайте .

Я нашла хороший интернет - магазин . Заказывала откуда вещи с доставкой . Все хорошо было пока мама их не увидела и снова за старое - вот я всё себе придумала и лишь играюсь в роли девушки но она также не понимает и не поймёт что нормально для цесгендера - я играла роль мужика чтобы скрывать себя и в тоже время не потерять место работы . А ведь многие после признания теряют место работы а на районе становятся изгоями со статусом эскомкникадо .

Скоро тридцать . Жутко достали волосы на лице и теле . Не хвает грудей и прочего просто потому что оно должно у меня быть ведь так я себя чувствую . Нежная кожа , без волосков и по возможности - загорелая а получается я в мужских вещях гуляю по городу от чего хочется тут же скрыться в толпе и терять саму себя . Я настолько уже стыжусь себя в реальности что даже в магазин сходить могу с большим трудом . Я отпор конечно могу дать , сила ещё при мне но я не хочу так , я слабая и безащитная а меня провоцируют драться с теми кто эгоэстичен ведь цесгендер не поймёт трансгендерную девушку пока сам или сама не ощютят себя противоположным полом когда биологический они не могут принять . Хорошо что я нашла Т центр и теперь строю планы но опять денег вечно не хватает а война не закончилась .

Мой путь к себе подходит к завершению а на какие средства его закончить теперь , я просто не знаю и помните , если есть возможность быть собой не ждите особого случая , изменяйтесь пока обстоятельства совпадают с возможностями и всем добра.

Анна, Украина

Я меняла свидетельство о рождении в одном из московских ЗАГСов. Сейчас я живу в Москве, но родилась в другом городе России, и мои друзья были так добры, что зарегистрировали меня по своему московскому адресу.

Как правило, смена документов для трансгендерных людей происходит в два этапа:

• сначала получаем свидетельство о рождении с новыми ФИО так, чтобы окончания фамилии и отчества соответствовали правильному гендеру, получаем паспорт с этими ФИО,
• потом – снова подаём заявление в ЗАГС, чтобы получить свидетельство о перемене имени (и впоследствии паспорт) с желанными ФИО и на этом этапе можно отказаться от отчества.
  

Я хотела сразу, на первом этапе, поменять и фамилию, и отказаться от отчества, но в ЗАГСе мне разрешили только взять имя, какое я хотела, а вот убрать отчество и поменять фамилию с первого раза не удалось.

Я попросила сотрудников ЗАГСа рассмотреть моё заявление побыстрее, потому что в такой ситуации, как у меня (рождение в другом городе) очень много времени уходит на обмен письмами и информацией между ЗАГСами в Москве (по месту жительства) и моего родного города. Они вошли в моё положение, и уже через 2 недели и мне выдали новое свидетельство о рождении. Потом я, как и полагается, в МФЦ по адресу московской регистрации меняла паспорт. На это ушло 9 дней.

И вот после началось основное приключение: я подала заявление о перемене имени и отказе от отчества.
Мне повезло – ведь в том самом ЗАГСе, где я меняла свидетельство о рождении и до этого получала другие бумаги, процедуру отказа от отчества успешно прошла транс-активистка Рейнира Лилит, которая даже написала инструкцию для тех, кто хочет отказаться от отчества.

Я в точности следовала её инструкции. Однако в истории Рейниры есть такой поворот: она ждала целый месяц, прежде, чем сотрудницы ЗАГСа позвонили ей и велели написать бумагу с причинами, почему она хочет отказаться от отчества. А я решила не ждать и попросила сотрудниц ЗАГСа сразу написать заявление на имя руководителя ЗАГСа с перечислением причин отказа от отчества.

Как вы, может быть, знаете, самая распространённая и уважительная (с точки зрения Семейного кодекса РФ) причина для отказа от отчества – «национальные обычаи». Но если вы сошлётесь на национальные обычаи, вам, вероятно, придётся доказывать, что вы принадлежите к такой национальности, а также – что национальный обычай действительно не предусматривает отчеств. Это, как минимум, долго и требует всё новых и новых бумаг, которые нужно носить в ЗАГС.

Поэтому я в своём заявлении перечислила целых 5 причин, почему я хочу отказаться от отчества, и ни одна из них не ссылалась на национальные обычаи, чем очень горжусь!

Первая и главная причина – у вас есть полное право переменить ФИО (Статья 58 Семейного кодекса РФ, поправка от 02.07.2021). Также я мотивировала свой отказ от отчества конфликтом с отцом и нежеланием иметь с ним ничего общего, плюс апелляцией к благозвучности, намерением эмигрировать и желанием иметь во всех документах, в том числе международных, единообразное имя.

Целый месяц не было никаких новостей, но, наконец, мне позвонили и без лишних вопросов выдали готовое свидетельство о перемене имени! И я уже сделала с помощью него новый паспорт! В графе «отчество» в паспорте — пусто, даже прочерка нет!

Досадно, что из-за общепринятых практик и инертности мышления сотрудников ведомства мне пришлось дважды менять паспорт – затрачивать вдвое больше времени и усилий на бумажную волокиту, в то время, как закон прямо не запрещает менять всё за один этап. Но всё равно я очень рада, и очень горжусь, что преодолела все препятствия и достигла того, к чему стремилась!

Я гетеросексуальная женщина, три раза ходила замуж, родила и вырастила двоих детей. Сейчас я партнёр трасгендерного мужчины.

Много лет, работая и общаясь с этим человеком, я думала: какой прекрасный человек и мужчина. Пожалуй, слишком хорош для меня, буду восхищаться издали. Среди наших общих друзей информация о том, что он трансгендер не была секретной, но и не была особо предметом для разговоров. Я сказала себе, что это не мое дело. И я не буду об этом думать.

Так что, когда стало ясно, что мы очень хотим быть вместе, я понятия не имела, что "там" найду и как с "этим" обращаться. Партнёр попросил меня рассказать об этой стороне - как я открывала для себя возможности заниматься любовью с человеком с "необычной комплектацией".

Хочу сразу сказать, что "стандартная комплектация" не плоха и не скучна. Но многие люди применяют ее без фантазии и умения чувствовать партнёра и все равно довольны жизнью. Ну, значит, им так норм. Тут очень просто скатиться в "сойдёт и так" и испортить отношения. Была там, знаю и сама грешна.

Хорошо, что мы стали жить вместе уже сильно взрослыми людьми с опытом решения самых разных задач. Решающими впридачу к признанию в любви стали слова "мы будем разговаривать". Никаких недомолвок из лучших побуждений, никакого чувства вины или обиды. Мы можем разговаривать и обсуждать проблемы словами через рот! Это большое счастье.

Но, боже мой, как это страшно! Страшно и в первый раз, и в двадцатый. "Я хочу...я хочу сказать...Подожди, вот я сейчас перестану стесняться... Я..." Но оно того стоит".

А ещё был опыт самых разных телесных практик: йога, единоборства, парные танцы. Задача "найти себя и партнёра в постели" была из ряда знакомых - найти себя и партнёра на татами, на паркете.

Двигаться, чувствовать, отзываться. Это очень помогло. И все равно это был долгий путь и он продолжается. Мы вместе год, мы многое узнали друг о друге, о теле, ритме, фантазиях и настроениях. Захватывающее занятие.

Если люди хотят быть вместе, они найдут для того "технические возможности".

Так что мне даже неудобно, что я собираюсь написать такие банальные вещи: любые люди любого гендера и "комплектации" нуждаются в том, чтобы разговаривать: рассказывать, слушать, пытаться понять. И нуждаются в том, чтобы чувствовать себя и другого.

Это проще, гораздо проще сказать, чем сделать. Это происходит медленно, в своем темпе, как рост травы и цветов. Остаётся только терпеливо быть в процессе и вкладывать туда свое внимание и любовь. Чего всем и желаю.